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家扶基金會調查發現，3成5的中小學生認為父母不了解自己。家扶今天呼籲家長「優質陪伴」，落實「四一計劃」，至少每天一個擁抱、一次讚美、一同吃飯、一回傾聽。
家扶基金會上午公布針對大台北地區5所國小、國中、高中生所做的「優質陪伴」問卷調查，共回收有效問卷1698份，分析發現，9成7的孩子期待父母陪伴，有3成5的孩子認為父母不了解自己，尤其是國中以上的孩子，超過5成覺得父母不了解自己。
家扶基金會副執行長何素秋表示，調查發現，孩子們認為父母沒有陪伴的原因，近8成是父母工作很忙、沒時間，有1成6的孩子認為父母都忙自己的事，甚至有2.8%認為父母不喜歡他。

選我!!選我!!選我!!
呵呵~~~感覺好像來到百萬小學堂一樣
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轉貼:洪蘭-有時間觀察，才有能力創造
 
報載李遠哲說美國的教改學到臺灣的缺點，過分重視考試，學生越來越沒有創意，只會考，不會想。有學生問他為何在這種制度之下也會拿到諾貝爾獎，李院長把它歸功於他小時候有自由自在的成長，使他的思想不被教條所束縛。
　

懂得看才看得見
孩子的父母們，請跳脫世俗的功利眼光，不要愛他反 而害他，與其罵他國、英、 算都不行，何不轉頭看一下 他行的地方呢？
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這次大學學測的作文題目是「失去」，這是一個很容易發揮的題目，無論程度好和不好的都應該寫的出來。但是據監考的同仁回來跟我說，還是很多人不會寫，而且竟有學生選擇用考場來補眠，他說這些學生還沒考就已像鬥敗的公雞，一點精神也沒有，坐下來，隨便勾選幾個選擇題就趴下來睡覺，等到二十分鐘可以交卷了就交了出去。作文部分潦草地寫一二行就算了，有一個寫「我的人生在國中就已失去」斗大的幾個字，讓他觸目驚心。他看到窗外頂著寒風細雨陪考的家長，看著室內呼呼大睡的學生，百感交集，第二天幾乎鼓不起勇氣去監考。我聽了也心情沉重，因為那些趴下來睡交白卷的同學根本不應該在考場裡受苦，他們應該在各種工藝技術的訓練地方去做他喜歡的事。大家都知道不是每個人都適合念書做研究，為什麼我們到現在仍在折磨我們的小孩，強迫他去做他不擅長也不適合他天性的事，卻不給他機會讓他去做他擅長的事？這個士大夫觀念要什麼時候才可以打破？時代已經變了，行行出狀元，不是只有念書才能有出頭天。

生命的空隙

很多的時候，我們需要給自己的生命留下一點空隙，就像兩車之間的安全距離一點緩衝的餘地，可以隨時調整自己，進退有據。
生活的空間，須藉清理挪減而留出；心靈的空間，則經思考開悟而擴展。
打橋牌時，我們手中所握有的這副牌，不論好壞，都要把它打到淋漓盡致；人生亦然，重要的不是發生了什麼事，而是我們處理它的態度和方法。
假如我們轉身面向陽光，就不可能陷身在陰影裡。
當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的是我們自己；當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的也是我們自己的手。
一句溫暖的話，就像往別人身上灑香水，自己也會沾到兩三滴，因此要時時心存好意，腳走好路，身行好事。
光明使我們看到許多東西，也使我們看不見許多東西。假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰。
因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，也不會是完全沒有價值的。它可以使我們的意志更加堅定，思想、人格更成熟。
因此，當困難與挫折到來時，應平靜地面對、樂觀地處理。不要在人我是非中彼此磨擦。
有些話語稱起來不重，但稍一不慎，便會重重地壓到別人心上；同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話扎傷。
生命中容易滑倒的歷程，正是提升我們智慧最好的時刻；要藉困難的環境，激發我們自身內在的潛能，涵養成堅定的意志和寬厚沉穩的韌性。
你不能決定生命的長度，但你可能擴展它的寬度；你不能改變天生的容貌，但你可以時時展現笑容；你不能企望控制他人，但你可以好好掌握自己；
你不能全然預知明天，但你可以充分利用今天；你不能要求事事順利，但你可以做到事事盡心。
人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。多的是負擔，是另一種失去；少非不足，是另一種有餘；
捨棄也不一定是失去，而是一種更寬闊的擁有。美好的生活應該是時時擁有一顆輕鬆的心，不管外在世界如何變化，自己都能有一片清靜的天地。
清靜不在熱鬧繁雜中，更不在一顆所求太多的心中，放下罣礙、開闊心胸，心裡自然清靜無憂。
喜悅能讓心靈明亮，並且充塞著一種確實而永恆的寧靜。
我們的心念意境，如在生活中一定要讓自己豁達些，因為豁達的自己才不至於鑽入牛角尖，也才能樂觀進取。
還要開朗些，因為開朗的自己才有可能把快樂帶給別人，讓生活中的氣氛顯得更加愉悅。
心裡如要常常保持快樂，就必須不把人與人之間的瑣事當成是非；有些人常常在煩惱，就是因為別人一句無心的話，他卻有意的接受，並堆積在心中。
一個能時常保持清明開朗，則展現於週遭的環境，都是美好而良善的。

考試沒教的事----第一課：同理心
這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。但他們準備好了嗎？
作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事：「有一次我從宜蘭搭火車回台北，瑞芳那站上來一群高中生，擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來，車一轉彎，我撞到一個學生。『你怎麼搞的？』他很不高興。
「反正你快死」 黃春明心痛
「我說：『對不起，車子搖晃得很厲害。』他看看我，說：『反正你快要死了。』我心裡好痛，回家說給太太聽，台灣的囝仔怎麼變這樣？我就算快死也不用你這樣講。」

分享前言:好有意思的一篇文章和大家一起分享
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媽媽是人，不是超人(適合老公看,也適合小孩看)
一天即將結束，小孩也都上床睡了，家裡東西都歸位以後，我累得什麼都不想再做。

「老師，我的孩子原本很乖的，可是最近，都變的我不認識了。」
「我女兒小時候好貼心喔，可是現在，常常跟我頂嘴，不然就是擺臉色給我看。我好傷心」
「老師，我好沮喪。我先生一直在大陸工作，小孩都是我一個人照顧。我必須要看緊我小孩，不然她要是學壞了，我先生會怪我。可是我的小孩一點都不體諒我的苦處，老是夜歸，課也不好好上。我都不知道怎麼辦。我都得憂鬱症了」
「小姑，小叔的小孩書都唸的很好，都是前幾名的名校。我每次都告訴我的小孩『沒關係，你盡力就好。你不一定要唸名校，只要你成績好些，品德好些就好了。』我的要求很低啊，為什麼他們就是做不到。成績壞也就算了，竟然跟壞學生混在一起，打罵都沒用。我的教育真的那麼失敗嗎？」
「我的工作這麼忙，為了賺錢養家，忙到自己自己的身體都快垮了，他們為什麼還不能乖一些。我都是為了他們啊！」
相信上述話語大家很熟悉。不是自己講過，就是聽長輩或週遭的人說過。
我了解有許多父母從小孩子落地開始就有千千萬萬種的擔憂。
「我的寶貝健不健康？！」
「怎麼別的小孩開始說話了，我的小孩還不會說話。」
「別的小孩那麼乖，那麼聽話。怎麼我家的小孩那麼愛動，一刻都靜不下來，會不會生病了？！」
「別人家的小孩都會自動自發的讀書，怎麼我家的小孩老是要我盯才要唸書」
「我家寶貝功課這麼差，以後考不上好學校怎麼辦？以後怎麼跟人家競爭啊」
「我的小孩老是呆在家裡不出去找工作，以後怎麼辦啊？現在我還可以養他，要是我死了怎麼辦啊？」
「女兒的婚姻過的那麼慘，女婿不拿錢回家，她的薪水又少，她要怎麼活啊！」
唉！父母當真是憂心孩子到閉眼的那一刻。
這麼多這麼多的憂心，孩子們都不知道嗎？！
父母們常說「等他們也為人父母之後，才會明白我們的憂煩啊」
真的是這樣嗎？！
如果是相同的憂煩，確實是要等為人父母之後才可等同深受的體會。
可是，當父母在憂煩之時，有理解過孩子們在想什麼嗎，有體驗過孩子們的感受嗎？
沒有時間理解大概是第一個理由吧！被激怒或是孩子做的不合心意時，生氣發怒都來不及了，哪還顧及『理解』孩子的想法啊
第2個理由是 「他們都還那麼小，哪懂得這些啊」--在父母眼中，即使是50歲的兒女，都還是小孩。
第3個理由大家嘴吧不說，卻是最常見也是東方父母共通的心意。「他是我的孩子，我只有為他好，哪會害他。他當然要聽我的。」
現在，請眾家父母回想一下。當我們年輕時，年幼時，當我們真的很用心的做每一件事的時候，
忽然，
老爸老媽的一句
「你到底在幹什麼啊？老是在做一些沒意義的事，浪費時間。你知不知道我為了你們辛苦賺錢，你到是用什麼在回報我啊。」
「你怎麼老是把錢花在沒意義的事情上，你知不知道賺錢不是那麼容易啊！」
「老是想當頭，當老闆，用你那顆笨腦袋想想，錢哪那麼好賺，老闆哪那麼好當，如果這麼容易我也去當了，還等你說嗎。好高騖遠，一點都不腳踏實地。」
「跟那個什麼朋友一起混，他是壞孩子你不知道嗎？你跟他當朋友，你都變壞了。我說的話你都不聽了。都是他把你帶壞了。不准你再跟他交朋友了。」
「年紀還小交什麼男女朋友，不許談戀愛，專心唸書。不然你沒有將來的，找不到好工作會餓死的」
「那個男人有什麼好，只是一個做工的。他一天賺多少，養的起你嗎？你看隔壁XXX家的女兒的男朋友多厲害啊。人家是工程師耶。光是股票就不知可以分多少。你的男朋友怎麼跟人家的比啊。換了吧」
激烈一點的甚至聽過
「我為了你們這些孩子吃了多少苦，現在長大了，翅膀硬了，會飛了，就可以不聽我的話了。好啊，你們長大了，我沒用了，我去死好了。反正沒人聽我的話了。」
上述話語大都擷自個案的催眠溝通內容。
這些話的遠大影響是
憂鬱症，躁鬱症，自我情緒障礙，人際關係出問題。自我認同扭曲。沒有自信心。負面意念充斥在生活中。
其實，無論是多小的孩子，他們都知道父母的心念以及辛苦。意識層面或許清楚的不多，但是，孩子的靈魂都知道。
可是父母老是用意識層面來訓誡孩子，尤其是從小就讓孩子習慣於「被恐嚇」的環境。可是父母卻不自知。
對於嬰兒期的孩子而言，父母的角色等同是神的存在。因為嬰兒的衣食住行全都仰賴父母的供應。對一個嬰兒而言，如果父母不理他，不管他吃喝或溫暖，他根本沒有活路。因此，在嬰兒的心中，他本能的知道，他如果觸怒了父母就玩完了。
當嬰兒成長成為幼兒，他已經開始會根據嬰兒期的生活經驗來觀察父母的情緒以及反應，內心中仍然擔心父母會不會生氣。這時候，父母的生氣雖不會危及生命，可是皮肉之痛或是精神上的辱罵已經開始會影響孩子的人格形成以及自信心了。如果父母是那種精神緊張，情緒不穩定者，那麼，這個孩子必須時時的繃緊神經的觀察父母的反應，避免殃及池魚。
這時候，自責型與外責型的分類開始出現了。
自責型的小孩是什麼都是我的錯。爸媽會生氣都是我不乖。爸爸會打媽媽都是因為我是壞孩子。媽媽會都丟臉都是因為我不夠好。別人會生氣都是我的錯。
外責型的孩子則是爸媽會吵架都是弟弟不乖。媽媽會打我都是阿媽害的。老師會處罰我都是同學的錯。
其實，都不是孩子的錯。是父母的錯。孩子是看著父母而長大的。父母的言行舉止一一影響著孩子的成長與發展。
當父母對著孩子說出「你不乖，我不再愛你了」根本是告訴孩子「你不照著我說的做，你只有失敗，沒活路」在這樣環境長大的孩子，你如何能期望他們可以面對父母以外的生活以及生命的挫折。孩子做什麼事都要時時看父母的眼色，擔心你的憤怒之火燒到他們。
可是，當肉體成長到15歲左右，靈魂的自主行動性開始清醒了。這就是大家口中的「叛逆期」。
『叛逆』這兩個字本就帶有負面的意思。
其實，人生有兩次明顯的叛逆期。
第一次是在幼兒期。大約3-5歲左右。小孩子開始問為什麼以及充滿好奇的嘗試各種沒試過的事。開始質疑父母的回答以及有自己意見的時候。可是東方的教育大都用「小孩子話怎麼那麼多」「怎麼那麼頑皮，老是動來動去」「一不注意就闖禍了，一點都不乖」「真希望把他塞回肚子裡免的氣死」
其實，這是靈魂與意識開始連結的時期，但，卻也是意識開始形成自我評價的最重要的時期。
很多父母說「這時候不教，以後就完了」
教育很重要，只是，你要教育他成為什麼呢？！
你希望孩子長大後過什麼樣的生活，是一個什麼樣的人呢。
你希望他是個充滿自信的人，那麼在這個時期，請多用肯定字句而非否定字句。即使孩子做錯了，請告訴他原因以及後果以及影響，而不是一句「你不聽話，你是壞小孩，我不愛你了，我不要你了。」這會影響到下一次叛逆期的過程。如果你希望下一次的叛逆期順利的經過，請在這次的過程中，多加注意尊重孩子的自主性。
第二次的叛逆期約在15歲左右。這時候的孩子已經擁有完整且成長的身體。他開始希望擁有自主以及自由的意識。開始懂的思考自己真正要什麼以及質疑週遭長輩的要求是否正確或是否與自己想要的相符。而且也擁有以成長的身體去進行第2次的好奇探索。無論是山野活動，性，舞會。都是為了滿足靈魂的學習與意識的好奇而進行著。這時候，父母如果用「你怎麼學壞了，你以前都不是這樣啊。」「你麼可以做這種事，丟光我的臉」那麼，這次的意識傷害真的是難以抹滅的喔。這是一種整個人格及自我的質疑。意識與潛意識會終其一生的記住，影響著感情生活，家庭生活，工作狀態，甚至財富狀態。直到解除這樣的負面因子的影響烙印或是直到往生。
孩子正在長大，他們當然不是以前的那個樣子了。即使是同一個身體，意識成長的學習每天都不一樣。每天都是一個新的降生。
父母如果老用「他以前都不是這樣」來看孩子,當然怎麼看怎麼傷心.
他們當然不再是小時候的那樣啊。你們都知道了，為什麼還要想孩子回到3歲的意識形態，明知不可能又強迫孩子做到。
那麼，辛苦的可是雙方。這是父母逼迫孩子離開父母，尋找自己的人生啊。
有一對父母因為他們20歲的兒子3年前車禍而導致腦力受損成5歲的智商。他們為了與孩子的前世因緣來做催眠諮詢。竟然發現孩子的車禍的原因是因為父母對於獨子的他事事關心，事事干涉。小至穿衣吃飯，大至過濾女友資格，工作安排。因為父母認為「他都不會，我不放心」。父母一直把他當做小小孩來看待。潛意識一直擔心孩子長大會離開他們。孩子的意識上了解父母是愛他的，所以無法做出諸多反對。只好默默順從。
靈魂卻做出最大自由的宣洩：「選擇了車禍，乾脆讓自己完全讓意識回到5歲的自己，就沒有那麼多的自我與父母管教的衝突了。」父母終於得回了永遠不回離開且是小時候的獨子，兒子也可以自由的選擇了他認為最適合的路了。
但是，這時的父母的意識卻是傷痛欲厥。
當他們了解到原由後，很自責，也很後悔為什麼那麼自私。
孩子與父母的靈魂是相通的。很多事，父母不用說，也不須辯解，孩子會接收到父母內心最深的真實。
孩子只希望父母真實且無私的對待。
請不要將孩子當作是一張白紙，就如同你不希望你的父母把你當作一張白紙般的設計你的人生。

交通大學校長吳重雨學的是電子，一對兒女卻分別走向他完全陌生的音樂、醫學之路，個性也是南轅北轍，一個感性、一個理性，教育孩子變成一大挑戰，雖有挫折，他選擇「讓孩子快樂地成為他自己」，換來和諧的親子關係，孩子也走出一片天。
經常笑臉迎人的吳重雨，是少數當上頂尖大學校長、還能應聘到柏克萊等國外名校教書的本土博士，他研究視網膜晶片，在國際享有盛名。儘管學術成果傲人，但論及教養孩子，他也是邊錯邊學，深深體會，建立孩子的榮譽感，用同理心多鼓勵孩子，放手讓他們探索性向，是教養成功的不二法門。
吳重雨的老大吳佳穎，今年30歲，是北德州大學音樂學院的博士生，專攻音樂理論。吳重雨回憶，佳穎從小很會唱歌，往往兒歌聽過一兩遍，就能把歌詞背下來，音也很準，五歲時開始學小提琴，起初吃足苦頭，因為拉小提琴的手要很靈巧，才能拉出理想的聲音，孩子有時難免鬧脾氣，和媽媽吵起來。

我們家妡公主要上小一.了..
學校規定小一.小二要背弟子規~剛好在網路上發現這個超讚的線上版
有聲音.有故意.還有翻譯耶
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